直面幼儿冲突 变对抗为协商

幼小教育
发布日期
2019-05-22 15:51
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直面幼儿冲突 变对抗为协商

一天离园时,突然听到君君奶奶怒气冲冲地大喊:“谁打我家君君了?我看看你怎么这么牛!”奶奶愤怒的话语,把两个孩子都吓愣住了。原来,君君和一个小朋友发生了冲突,被咬了一口。经过教师和管理人员的紧急处理,事件很快平息了。

这样极端的事件虽然不常见,但幼儿园中的同伴冲突问题一直是广大家长关注的焦点。

为摸清家长心思,针对“孩子在幼儿园被欺负了怎么办”这个问题,我们对我园300多名家长做了问卷调查,结果让人吃惊:约75%的家长表示应培养孩子强硬的性格,被欺负时要“打回去”;15%的家长则认为,孩子被欺负后,应远离施暴者,而不是以暴制暴。结合问卷结果,我们访谈了65名家长。近50%的家长认为,“孔融让梨”在现代社会已经不好用了,应该培养孩子的“狼性”。近27%的家长认为,一个巴掌拍不响,肯定是别人的孩子惹到自家孩子了。还有23%的家长认为,孩子会打人,就不会吃亏,甚至把打人视为一种能力,将不打回去与懦弱等同起来。

家长的态度让我们很担心:如果幼儿间发生冲突,都选择打回去的话,幼儿园的活动该如何开展呢?很显然,作为教育者,我们有责任引导家长与幼儿,学会妥善地正面解决冲突,而不是以牙还牙,或者逃避。

  建立家庭教育指导站,开展一对一咨询

我们意识到,解决幼儿间的冲突,教师的介入固然重要,但做好家园沟通同样重要。只有与家长沟通顺畅了,才可能扭转家长观念,缓解家长在面对幼儿冲突事件时的紧张、激动情绪,避免矛盾升级。因此,我们设立了“家庭教育指导站”。组建以园长为站长、骨干教师为导师的服务队伍,利用入离园等相对固定时段,对有特殊需求的家长进行一对一解答。

在具体的咨询工作中,咨询导师引导家长积极参与谈话。通过澄清问题、诱导启发等,引导家长自我反思,并找到处理问题的恰当方式。

对待初次来访的家长,我们利用开放性提问,让其主动思考。比如,咨询导师可以问:“孩子出现这种情况后(不强化打人概念,减轻家长焦虑),家里有干预或措施吗?”

当家长的回答不够清晰时,可采取内容复述的方式,将零散信息重新组合,确保与家长想表达的意图一致。如咨询导师可以问:“孩子也知道抓人是错的,会道歉,但是下次还会动手,您是这个意思吗?”

当家长表达过于绝对,开始流露出无奈、失望甚至放弃的情绪时,可采取对比提问方式,促使其跳出既定思维再思考。比如可以问:“您觉得用说教方式告诉孩子不要动手效果不理想,那么,您认为什么方式比较好呢?”

当家长见解前后矛盾、观点摇摆时,可以进一步提问,有效引发其深层思考。比如:“您希望孩子遇到冲突不动手,可是处理孩子的问题行为时,您却也动手打孩子了,这不是前后不一致吗?”

当家长意识到现有做法不适宜时,这时咨询导师就可以向家长解释幼儿出现打人行为的原因。比如幼儿在特殊年龄段会出现以自我为中心、渴望支配自己所属物等,让家长更好地理解幼儿的内心世界,然后再引导家长尝试适宜的问题处理方法。比如可以让家长安慰幼儿:“丽丽拿走了你的玩具,我知道你当时很着急。”然后等幼儿平静下来后,家长再引导幼儿自己思考,再遇到类似问题时有没有更好的处理办法,而不是简单地告诉幼儿:“你要学会分享。”

  编制冲突解决手册,帮家长掌握常见的冲突处理方式

改变家长已有认识,不是一蹴而就的。家庭教育指导站的工作,更多是对家长开展一对一的帮助,只有使全体家长学会妥善处理幼儿冲突问题,达成家园共识,才是治本之策。

我们将“抢玩具”“不想跟你玩”“破坏同伴作品”等典型同伴冲突行为,和“要买新玩具”“不想上幼儿园”等典型亲子冲突时刻进行梳理,明细对话原则,并提炼出针对小、中、大班幼儿的适宜做法,汇聚成“写给家长应对幼儿冲突的100句话”,让更多家长有方法可选、有原则可依。

例如,同样是不愿意把玩具分享给别人的现象。如果是小班,原因可能是幼儿高度以自我为中心,他们还不理解分享的意义与价值。成人可以说:小熊要把它最喜欢的小汽车给你玩,你喜欢吗?它想玩一会儿你的小皮球,你愿意吗?如果是中班,原因可能是幼儿没有体验到分享的愉悦。成人可以说:爸爸有一个球,想跟你一起玩踢球游戏,你愿意吗?爸爸能和你一起踢球真高兴!如果是大班,原因可能是幼儿很珍惜自己的某种玩具,担心被损坏。成人可以说:妈妈知道你担心玩具被弄坏,咱们想想有什么好方法能让好朋友玩的时候注意一些。

责编:董暖夏
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